Un p'tit lapin court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu ??!!
Lâche ça tout de suite,c'est pas bon, la drogue!!
C'est très très très dangereux!!!
Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane,et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard
Le lapin s'indigne :
- Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu ???
C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des fous dans la savane, quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler :
- Ami lémuriiieeen ! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!!
Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte,c'est hyper mauvais, c'est de la drogue!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro

Le lapin pète un câble :
- Ami Lion, c'est pas possible !!
Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux,tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion !!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le nénéphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!!
Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit ''*@§!*'',à chaque fois qu'il prend de l'extasy eek , il me fait courir pendant des heures comme un ''*@§!*'' dans toute la savane !!!

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !


Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de l epuiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sont sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h ...
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
"chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon ! "
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas dense, alors il monte à 70 km/h ...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
c"hauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon ! "
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h ...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
"chauffeur, si t'es champion, appui sur l'champignon ! "
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h ... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
"il est des nôtres ..."

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je
suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et
qu'on est là comme des ''*@§!*'' devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta
plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table
de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des
clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose
d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue
d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le
mari va directement voir
le
portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et
lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers
comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant
son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST
POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et
montent
dans
un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le m ari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es
un ''*@§!*''! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des ''*@§!*''
on en
a
ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond :

- « Si t'étais pas ''*@§!*'' à ce point tu te rendrais compte qu'il
s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
« Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

Quel est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Ben Loeb a réussi le Monte-carlo, alors que Sarko, il a réussi à monter Carla...